Honey's Pocket

一直都觉得自己是个适应能力极其强大的人。
回家这件事，让我更加的肯定了这一点。
我是个对一件事情抱着一万分的渴望才去做。
而做了，就会一头扎进去出不来的那种人。
所以，就算狂风暴雨，我始终都是回家的念头大过于借宿在外，或者回那里。
而离开了的人，在我的心里，自己已经不属于那里了。
可是这一点，偏偏说明自己是个冷漠而自私无情的人。
或许也是因为这个，让我对别人对自己的好感到恐惧和躲闪。
因为不知道自己有多少可以回报。

每天让自己穿梭在两个极端的世界。
一个精彩，一个暗淡。
可我偏偏喜欢钻进无边的黑暗里做着自己想做的事。
那份使命让我充满了安全感。

一切都在改变。
看，杯子里的菊花，盛开了。
而公车上的人们，不见了。

这些是在4号突然在花圃里买的。
买来的时候是用简单的纸包着它们的根。
是我一手把它们移栽进花盆里的。
就是你说，我去别人家烧饭的那天，我买回来的。
对着植物说话多傻，可是很久前我就这样的过着我的日子。
然后有一天，我离开家，却忘记了带走它们。
所以，一个个的死掉。回来后，我又再买回来它们。
我是多自私，多么冷漠的人啊。
我总是在放弃一些人，一些事。

右手，依然带着彩虹。
无论，你多么霸道，多么孩子气，多么坏脾气。
闭上眼睛，浮现的永远是那张可以对我不顾忌的笑的可爱脸。
你说我放弃了你，可是怎么此刻我依然想起你的时候会流泪。
所有的一切，换来的是你的一句“虚情假意”。

她们说我温柔了，说我会说对不起，说我突然变了。
我说是你磨练了我。然后无奈的笑笑，原来我是真的不会笑了，不会发脾气了。
好像全世界的欢乐都与我无关，就算再好笑的笑话，我也只是假装抽动笑容。

我开始喝蜂蜜水。我开始吃豆芽。
我开始喝白水。我开始喝农夫果园。

原来一切，都不会因为没有了你，而改变。
习惯了的习惯，无法改变。

我不知道，当自己原谅所有人的时候，却发现没法原谅自己。

这样的情况下，好像只有沉默才是最好的解决方式。

试着去原谅她背叛过我，却没办法原谅自己那么的傻过。

试着去原谅她伤害过我，却没有办法原谅自己那么的懦弱。

试着去原谅她辜负了我，却没有办法原谅自己那么的不计后果。

从来没有怀疑过自己，从来都是那么坚定的去相信我认定的人们。

可是结果就是越来越痛，越来越无法解脱自己。

看那个独自在卫生间将水声开的那么大，只为了盖过自己的哭声。

看那个宁愿废了这双靠它吃饭的手也想要让自己痛的自虐的疯子。

感性的极致就是神经质，走了偏执就是极端的开始。

那个极端了多少年的人，你何时才会停止。

如果真的可以快乐的像个孩子，如果真的有可以被羡慕的快乐。

那么撕毁这张虚伪的面具，丑陋的血肉模糊，谁还愿意接近。

我抱着膝盖缩在角落祈求她放过我的日子，我原谅，可是怎么原谅自己。

我裹着厚厚冬衣站在风里等待她与她的飞蛾扑火，我原谅，可是怎么原谅自己。

原谅，需要多少勇气？放过自己，那么我要怎么活下去。

很累，很累，很累，工作史无前例的劳累。
DW说，如果我再这样吃了又吐很容易神经性厌食。
最近吃很多，烟抽很多，全部因为——累。
今天这样的累到反胃，累到什么都不想吃还是第一次。
好想找个人抱抱。
我说如果有来生，我一定不选这一行。
当你看着面前一张张需要去填补的透明图层，
面对老板层出不穷变化多端的想法，
真的，很难没有脾气，真的。
在这样的情况下，希望一切都安静的，都太平的。
不想节外生枝的让我心烦，我已经很累了。

-----------------------分割线再次出现----------------------------

我曾经经历过的，换作你在感受。
该说这是命中注定么？
还是说，这也是报应。

我变了。

我真的变了。

我突然想到幺说，她可以什么都在乎，也可以什么都不在乎。
而我，现在就处于这种状态。

有幺的日子，多了点开心，多了点无忧无虑，多了点孩子气，多了点女生的娇气。
谢谢你，让我难过无助的时候，可以想到你，让我心感安慰。
看完小电影后那红红的脸，尴尬的表情，以及让我躲你远远的的样子。
真的，你是真的很可爱，很美好。
原谅我总是担心未来是否依旧快乐，只因我真是在乎了这场相遇。
谢谢你的陪伴，谢谢你的拥抱，谢谢你额头上轻轻的吻。
还记得刚相识的时候，我说我要陪你做一颗角落里的蘑菇。
如果有人要带走我，我会拉上你一起。
同样的，有人要带走你，我也一定会拽住你的尾巴，带我一起。
你会带我一起吗？

关于出柜，其实真是太意外了。
哭着说出儿时不堪回首的那些事。
哭着告诉父亲，对不起，现在的我无法接受男人。
哭着告诉父亲，对不起，现在的我喜欢着女人。
那时候的父亲应该在心里也流泪了。
他沉默着，他用低沉的声音问是谁，问我那时候为什么不说。
我淡定的说，有用吗？我虽然当时只是10岁的孩子，可是我已懂得不该让父母难过。
而如今就这样说出来了，不是我想的。
父亲没有闹，也没有告诉母亲。
他只是淡淡的告诉我，始终都得有个家，回家吧，给你安排工作。
我拒绝了，我总有一天会回去，安安分分的守在你们身边。
我能说的只有，不要逼我恋爱，不要逼我结婚，至少现在不要。
如果有一天，我真的绝望了，真的什么都无所谓了，真的没有在乎的了。

我害怕自己习惯了独自生活的日子，
我害怕懒得去接近一个人，了解一个人，更害怕付出的感情没有收获。
所以，我宁愿如此，即使一切都看似美好，或许只是泡影，自己给自己的幻觉。
可是，我依然感到快乐，感到幸福。
因为有她，因为有你们。