• 一直都觉得自己是个适应能力极其强大的人。
    回家这件事,让我更加的肯定了这一点。
    我是个对一件事情抱着一万分的渴望才去做。
    而做了,就会一头扎进去出不来的那种人。
    所以,就算狂风暴雨,我始终都是回家的念头大过于借宿在外,或者回那里。
    而离开了的人,在我的心里,自己已经不属于那里了。
    可是这一点,偏偏说明自己是个冷漠而自私无情的人。
    或许也是因为这个,让我对别人对自己的好感到恐惧和躲闪。
    因为不知道自己有多少可以回报。

    每天让自己穿梭在两个极端的世界。
    一个精彩,一个暗淡。
    可我偏偏喜欢钻进无边的黑暗里做着自己想做的事。
    那份使命让我充满了安全感。

    一切都在改变。
    看,杯子里的菊花,盛开了。
    而公车上的人们,不见了。

  • 这些是在4号突然在花圃里买的。
    买来的时候是用简单的纸包着它们的根。
    是我一手把它们移栽进花盆里的。
    就是你说,我去别人家烧饭的那天,我买回来的。
    对着植物说话多傻,可是很久前我就这样的过着我的日子。
    然后有一天,我离开家,却忘记了带走它们。
    所以,一个个的死掉。回来后,我又再买回来它们。
    我是多自私,多么冷漠的人啊。
    我总是在放弃一些人,一些事。

    右手,依然带着彩虹。
    无论,你多么霸道,多么孩子气,多么坏脾气。
    闭上眼睛,浮现的永远是那张可以对我不顾忌的笑的可爱脸。
    你说我放弃了你,可是怎么此刻我依然想起你的时候会流泪。
    所有的一切,换来的是你的一句“虚情假意”。

    她们说我温柔了,说我会说对不起,说我突然变了。
    我说是你磨练了我。然后无奈的笑笑,原来我是真的不会笑了,不会发脾气了。
    好像全世界的欢乐都与我无关,就算再好笑的笑话,我也只是假装抽动笑容。

    我开始喝蜂蜜水。我开始吃豆芽。
    我开始喝白水。我开始喝农夫果园。

    原来一切,都不会因为没有了你,而改变。
    习惯了的习惯,无法改变。

  • 我不知道,当自己原谅所有人的时候,却发现没法原谅自己。

    这样的情况下,好像只有沉默才是最好的解决方式。

    试着去原谅她背叛过我,却没办法原谅自己那么的傻过。

    试着去原谅她伤害过我,却没有办法原谅自己那么的懦弱。

    试着去原谅她辜负了我,却没有办法原谅自己那么的不计后果。

    从来没有怀疑过自己,从来都是那么坚定的去相信我认定的人们。

    可是结果就是越来越痛,越来越无法解脱自己。

    看那个独自在卫生间将水声开的那么大,只为了盖过自己的哭声。

    看那个宁愿废了这双靠它吃饭的手也想要让自己痛的自虐的疯子。

    感性的极致就是神经质,走了偏执就是极端的开始。

    那个极端了多少年的人,你何时才会停止。

    如果真的可以快乐的像个孩子,如果真的有可以被羡慕的快乐。

    那么撕毁这张虚伪的面具,丑陋的血肉模糊,谁还愿意接近。

    我抱着膝盖缩在角落祈求她放过我的日子,我原谅,可是怎么原谅自己。

    我裹着厚厚冬衣站在风里等待她与她的飞蛾扑火,我原谅,可是怎么原谅自己。

    原谅,需要多少勇气?放过自己,那么我要怎么活下去。

  • 2009-10-22

    - [此处生活]

    很累,很累,很累,工作史无前例的劳累。
    DW说,如果我再这样吃了又吐很容易神经性厌食。
    最近吃很多,烟抽很多,全部因为——累。
    今天这样的累到反胃,累到什么都不想吃还是第一次。
    好想找个人抱抱。
    我说如果有来生,我一定不选这一行。
    当你看着面前一张张需要去填补的透明图层,
    面对老板层出不穷变化多端的想法,
    真的,很难没有脾气,真的。
    在这样的情况下,希望一切都安静的,都太平的。
    不想节外生枝的让我心烦,我已经很累了。

    -----------------------分割线再次出现----------------------------

    我曾经经历过的,换作你在感受。
    该说这是命中注定么?
    还是说,这也是报应。

    我变了。

    我真的变了。

    我突然想到幺说,她可以什么都在乎,也可以什么都不在乎。
    而我,现在就处于这种状态。

  • 有幺的日子,多了点开心,多了点无忧无虑,多了点孩子气,多了点女生的娇气。
    谢谢你,让我难过无助的时候,可以想到你,让我心感安慰。
    看完小电影后那红红的脸,尴尬的表情,以及让我躲你远远的的样子。
    真的,你是真的很可爱,很美好。
    原谅我总是担心未来是否依旧快乐,只因我真是在乎了这场相遇。
    谢谢你的陪伴,谢谢你的拥抱,谢谢你额头上轻轻的吻。
    还记得刚相识的时候,我说我要陪你做一颗角落里的蘑菇。
    如果有人要带走我,我会拉上你一起。
    同样的,有人要带走你,我也一定会拽住你的尾巴,带我一起。
    你会带我一起吗?

    关于出柜,其实真是太意外了。
    哭着说出儿时不堪回首的那些事。
    哭着告诉父亲,对不起,现在的我无法接受男人。
    哭着告诉父亲,对不起,现在的我喜欢着女人。
    那时候的父亲应该在心里也流泪了。
    他沉默着,他用低沉的声音问是谁,问我那时候为什么不说。
    我淡定的说,有用吗?我虽然当时只是10岁的孩子,可是我已懂得不该让父母难过。
    而如今就这样说出来了,不是我想的。
    父亲没有闹,也没有告诉母亲。
    他只是淡淡的告诉我,始终都得有个家,回家吧,给你安排工作。
    我拒绝了,我总有一天会回去,安安分分的守在你们身边。
    我能说的只有,不要逼我恋爱,不要逼我结婚,至少现在不要。
    如果有一天,我真的绝望了,真的什么都无所谓了,真的没有在乎的了。

    我害怕自己习惯了独自生活的日子,
    我害怕懒得去接近一个人,了解一个人,更害怕付出的感情没有收获。
    所以,我宁愿如此,即使一切都看似美好,或许只是泡影,自己给自己的幻觉。
    可是,我依然感到快乐,感到幸福。
    因为有她,因为有你们。