Honey's Pocket

加班加班还是加班。我有设计恐惧症了。我想它到底适合我么？想逃。感冒加重。一切似乎都与我作对。过得很累。很辛苦。但是有谁察觉到了。有谁能听我说说。又有谁看到我一个人的时候流下的眼泪。

我真的很是虚伪，我真很想虚伪，我是虚伪。
为了一个人，畏缩着不敢写着写那，让我丢了很多语言的能力。
可是，我是真的想回去了。就如一个人即使在滂沱大雨下，淋个痛快，感冒也没人过问的那样。

谷飞，这个名字在昨天重新被提起。

突然意识到他很久很久没有出现在我的脑海里，甚至说他是消失了。
于是一个喜欢他的姑娘找到我，与我说了很多关于他，关于他她，关于他她她的事。
最后确信，在那么长的时间里，他是存在的，可是他又是不存在的，于我。
所以，那封厚厚的信，那些张花手日记，那个写满我的名字和地址的信封是他留给我最后的纪念。
我开始想念他，想念他曾经说我是他的镜子，我们一起喜欢着向日葵。
我突然觉得我失去他了，我想我是真的失去他了。

谷飞，这个被鲜血包围的男孩去了哪里。

我和MU还是保持着不冷不热的关系，我还是坚持有种东西还存在的，牵扯着彼此。
可是我还是在心里承认了，两个不同世界，不同追求的人，真的真的很难融合在一起。

可是，可是，可是，
我偏偏喜欢那样像个孩子般宠溺着她，又或者像个孩子般被她宠。

虽然工作找到了，但是心里却只有一点点的快乐。因为好难。
因为我觉得，我在不久的未来会失去更多，会一个人面对未知的情况。
还有这个世界，我到底，到底要怎样呢？我怎么那么害怕，以前不是很勇敢么？
可能真是无知让人有勇气。

我很累，觉得我什么都没有。
我很想不要他们离开我。
今天66的签证办下来了，于是我觉得，又要有人离开我。
我的圈子越来越小，我的世界里不能只有自己只有木木。
否则如果MU离开我了，我真的会孤单的。
那时候该怎么面对，是要伸出手去摸索么？
如果摸到的是一把刺，可能，我会很痛，却只能抱膝一个人流眼泪。

我好象没有那么脆弱，

可是，我真的没有那么坚强。

初试做的东西。。。12说很土！靠！不是满有意思的嘛！我，我不开心了！反正老板喜欢！
创意型广告，我说要放到电梯里才有人看。哈哈。

我的回力小运动鞋，我爱国货，我爱复古，我爱。。。

我爱苏武牧羊火锅，更爱那天坐在窗边的短发女子。

有工作了。
奶奶摔断了一根肋骨。

有样东西叫重庆鸡公煲。还有样东西叫大排档。西瓜不能少。偶有一周天天夜宵烧烤。小凌子说我的肚子会说话了。果然，两层游泳圈。我有时候觉得和一个人成为很交心的朋友是很快乐的。即使有可能我只是她眼中的另外一个远方记忆里的人。可以与之交谈，或在其醉酒后被想起，是件很好的事。

我想我还是喜欢白天工作晚上看片的生活，所以或许，注定了我要回去。也不知道是什么力量驱使着我继续坚持。明知道若大的上海并不适合自己。曾经的我害怕与陌生人交流，而如今现实将我打磨的渐渐圆滑。有些害怕，因为所有的改变都有不堪揭启的真相。可能是神经质的嘶吼，也可能是揭开面具后一张承受不住的脸庞。压抑再压抑，可能我需要的不过是一个紧紧的拥抱，一双并不宽阔的肩膀，更可能是一次并不长久的旅行。我想放开自己，能足以表达自由。可是我已经被拴住不得动弹。一切都是徒劳，一切都只为画一个圆。我在哪里？其实我还在那里。