一直都觉得自己是个适应能力极其强大的人。
回家这件事，让我更加的肯定了这一点。
我是个对一件事情抱着一万分的渴望才去做。
而做了，就会一头扎进去出不来的那种人。
所以，就算狂风暴雨，我始终都是回家的念头大过于借宿在外，或者回那里。
而离开了的人，在我的心里，自己已经不属于那里了。
可是这一点，偏偏说明自己是个冷漠而自私无情的人。
或许也是因为这个，让我对别人对自己的好感到恐惧和躲闪。
因为不知道自己有多少可以回报。

每天让自己穿梭在两个极端的世界。
一个精彩，一个暗淡。
可我偏偏喜欢钻进无边的黑暗里做着自己想做的事。
那份使命让我充满了安全感。

一切都在改变。
看，杯子里的菊花，盛开了。
而公车上的人们，不见了。

这些是在4号突然在花圃里买的。
买来的时候是用简单的纸包着它们的根。
是我一手把它们移栽进花盆里的。
就是你说，我去别人家烧饭的那天，我买回来的。
对着植物说话多傻，可是很久前我就这样的过着我的日子。
然后有一天，我离开家，却忘记了带走它们。
所以，一个个的死掉。回来后，我又再买回来它们。
我是多自私，多么冷漠的人啊。
我总是在放弃一些人，一些事。

右手，依然带着彩虹。
无论，你多么霸道，多么孩子气，多么坏脾气。
闭上眼睛，浮现的永远是那张可以对我不顾忌的笑的可爱脸。
你说我放弃了你，可是怎么此刻我依然想起你的时候会流泪。
所有的一切，换来的是你的一句“虚情假意”。

她们说我温柔了，说我会说对不起，说我突然变了。
我说是你磨练了我。然后无奈的笑笑，原来我是真的不会笑了，不会发脾气了。
好像全世界的欢乐都与我无关，就算再好笑的笑话，我也只是假装抽动笑容。

我开始喝蜂蜜水。我开始吃豆芽。
我开始喝白水。我开始喝农夫果园。

原来一切，都不会因为没有了你，而改变。
习惯了的习惯，无法改变。

我觉得估计这世界上只有K和C能够容忍我的固执和任性。
也不知道为什么，我从来都不怕她们两个会离开我。
可能十几年的感情绝对不是朋友两字可以涵盖的吧。

朋友？朋友！朋友。
不想写了，因为有些事烙在脑子里面永远抹不去了。
而这些事是造成我现在做决定的一切因素。
我想逃离这个地方，那个所谓的家，那里的人。
我想躲的远远的，因为那些都不再让我快乐，再也不是我的安慰。
是烦恼，是现在的我一切不快乐的因素。
或许，相忘于江湖，是留给各自一个好印象的最好方式了。
那么，就GOODBYE了。

这样的情况下，好像只有沉默才是最好的解决方式。

试着去原谅她背叛过我，却没办法原谅自己那么的傻过。

试着去原谅她伤害过我，却没有办法原谅自己那么的懦弱。

试着去原谅她辜负了我，却没有办法原谅自己那么的不计后果。

从来没有怀疑过自己，从来都是那么坚定的去相信我认定的人们。

可是结果就是越来越痛，越来越无法解脱自己。

看那个独自在卫生间将水声开的那么大，只为了盖过自己的哭声。

看那个宁愿废了这双靠它吃饭的手也想要让自己痛的自虐的疯子。

感性的极致就是神经质，走了偏执就是极端的开始。

那个极端了多少年的人，你何时才会停止。

如果真的可以快乐的像个孩子，如果真的有可以被羡慕的快乐。

那么撕毁这张虚伪的面具，丑陋的血肉模糊，谁还愿意接近。

我抱着膝盖缩在角落祈求她放过我的日子，我原谅，可是怎么原谅自己。

我裹着厚厚冬衣站在风里等待她与她的飞蛾扑火，我原谅，可是怎么原谅自己。

原谅，需要多少勇气？放过自己，那么我要怎么活下去。

我曾经经历过的，换作你在感受。
该说这是命中注定么？
还是说，这也是报应。

我变了。

我真的变了。

我突然想到幺说，她可以什么都在乎，也可以什么都不在乎。
而我，现在就处于这种状态。

有幺的日子，多了点开心，多了点无忧无虑，多了点孩子气，多了点女生的娇气。
谢谢你，让我难过无助的时候，可以想到你，让我心感安慰。
看完小电影后那红红的脸，尴尬的表情，以及让我躲你远远的的样子。
真的，你是真的很可爱，很美好。
原谅我总是担心未来是否依旧快乐，只因我真是在乎了这场相遇。
谢谢你的陪伴，谢谢你的拥抱，谢谢你额头上轻轻的吻。
还记得刚相识的时候，我说我要陪你做一颗角落里的蘑菇。
如果有人要带走我，我会拉上你一起。
同样的，有人要带走你，我也一定会拽住你的尾巴，带我一起。
你会带我一起吗？

关于出柜，其实真是太意外了。
哭着说出儿时不堪回首的那些事。
哭着告诉父亲，对不起，现在的我无法接受男人。
哭着告诉父亲，对不起，现在的我喜欢着女人。
那时候的父亲应该在心里也流泪了。
他沉默着，他用低沉的声音问是谁，问我那时候为什么不说。
我淡定的说，有用吗？我虽然当时只是10岁的孩子，可是我已懂得不该让父母难过。
而如今就这样说出来了，不是我想的。
父亲没有闹，也没有告诉母亲。
他只是淡淡的告诉我，始终都得有个家，回家吧，给你安排工作。
我拒绝了，我总有一天会回去，安安分分的守在你们身边。
我能说的只有，不要逼我恋爱，不要逼我结婚，至少现在不要。
如果有一天，我真的绝望了，真的什么都无所谓了，真的没有在乎的了。

我害怕自己习惯了独自生活的日子，
我害怕懒得去接近一个人，了解一个人，更害怕付出的感情没有收获。
所以，我宁愿如此，即使一切都看似美好，或许只是泡影，自己给自己的幻觉。
可是，我依然感到快乐，感到幸福。
因为有她，因为有你们。

一切都太突然了。

07年的今天的这个时候，我应该是在去北京的火车Z22上，和肆。

时间过的真的太快了，晃眼就是2年。

这两年经历的太多，也变了太多。

肆说，我和07年的时候不一样了，和04年的时候更不一样了。

我问她，我变的不好了吗？她说，没有不好。我说，那就好。

今天去她的店里看了看，提出了一些建议，然后决定明天买个绿植带过去给她。

我总觉得那样一个黑色调调的空间里，是需要一点色彩的。

从店里回来就开始发烧了，一点都不好受。

我觉得我需要的不只是这点点，还有更多更多，但是我发现给不了。

开始难过了，因为很累，很累，很累。

KAREN今天说了句话，爱情不是靠嘴巴说的。这话总结了当下她正经历的。

我举双手赞成，我一直都以为行动是最直接的表达。

吃着KAREN给我的巧克力无比幸福。

希望明天烧退了，就可以肆意的哈皮了。

终于十一长假了，其实对我来说，假期也不过如此而已。
爸爸今天来接我和毛球回家。
虽然他们都表示不欢迎毛球，可是我发现，毛球就是有那个魅力让大家都喜欢。
甚至于一定要将他送人的妈妈也开始对毛球发嗲，囧~
我发觉了，我的刀子嘴豆腐心就是遗传于我妈。
我想我要能像老爸一样有点军人的飒爽，那就好了。

昨天认识了NANA，一个很有趣的女生。
即使前提是那样的，结尾是这样的，经过是怎样的。。。
可是最后，我发觉或许我也是幸运的。
是被幺感动的哭了。
那些话，我这辈子都记得。
如果这是承诺，那我们要拉拉小指，谁也不准忘。

听到《如果你也听说》。
每次，都忍不住陷入沉思。
谁是最后那个还依然相信我等待我的人。

我们都变了，变得无所谓了。
这让我觉得是时候走了。
当一个地方让我失望的时候。
我不知道要如何继续。
橱柜开始发霉，就像是长在自己的身体上一样。
让我憎恨，让我抓狂！
不知道未来的路怎么走。
不知道怎么去擦去这些斑斑霉迹。

和幺，哈哈，不知道为什么。
我如此快乐，如此想看到你嘟嘴的样子。
你让我找到了阔别许久的纯真。
我们什么都懂，什么都知道。
可是，我们还想保留着少年时的或许很少有的快乐。
我们都是在青春时有遗憾和悲伤的人吧。
所以，我们更懂“小伙伴”这三个字的意义。
我喜欢幺。就是这样的。