Honey's Pocket

把博客封掉了。哈哈。就这样封掉了。因为好像自己彻底沉淀了。

最近遇到了一个人。算不算一见钟情啊？！不知道。

我愿意为了她改掉多年的习惯，想为她戒烟，等等。

我只是想陪伴她，直到她得到幸福。

我只是很喜欢她，不管过多少时间，我是真的喜欢她。

我词穷了。因为我不悲伤。我很快乐。每天每天每天我都很快乐。

她也是吧。这样就好。

哈哈

 

劈柴院。

天主教堂边的坡。

八大关。

八大关。

阳光照耀在海面上。

很多新人都在这块大石头上拍婚纱照。。。。

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打开后台闯入眼里的就是这句话。
不过确实，看《诡丝》的时候挺销魂的。

我一直在想一个问题，
自己有没有资格去选择朋友。
于是更重要的一个问题就来了，
是不是有千千万万人都在那里挑我。
我有很多毛病，喜欢的人非常喜欢，讨厌的人极其厌恶。
不过自恋是我最大的优点。
它让我20几年中可以无视所有的眼神，
无论孤独还是痛苦还是自得其乐的活得很好。
我满足，我坚信这是件好事。
我也只相信我自己，无论他们说什么，我都觉得这样很好。
我对那个女生说，我们绝交吧，的时候。
我觉得我是对的。
就算现在，我还是会偷偷去看她的生活。
我还是觉得这是出于人类最基本的本能所引发的。
恩，确实不错。

最近看张小娴的《永不永不说再见》，
那些直白的短言会直逼内心。
但是不痛，并不觉得赤裸，更不会觉得有多难过。
我觉得看这些的时候自己只是个看客。
懂归懂，明白归明白，但是同样的错误我照样还是要犯。
因为那些才是我想做的啊。
无论结果是怎样的，那些我想做，我必须要做。
谁不让我做，我就急，我就觉得要失眠要倒胃口。

哈，我觉得我就是很极端的一个人。
躁狂，又是安静，谁受的了我。
哦，连爸爸都被我吓到了。
可是我知道你不会放弃我的。
但是别人我不知道，
但是别人我根本不在乎。

我觉得在自己的世界里过的很好。
我愿意这样。
所以你的手指头请别对着我。
因为你不能明白。
因为你也从来没有体会过其中的好。
所以你真的没有资格。

我知道了谁在歌。
是范晓萱那~哈哈哈。

如果，如果我们相识在现在，那该多好。

如果，如果我们还没有认识那么多人，那该多好。

如果，如果我们一开始就不是那种情况下喜欢彼此，那该多好。

如果，如果这一生从来没有错过，那该多好。

 

我终于问出口了那句话，始终都不敢说的话。

终于觉得有种喜欢，也是一个负担。

终于觉得，我们都败给了时间。

 

我是傻子，你说呢？

或许只有等我离开后，我才会真正的直面这份感情。

或许只有那个时候，我才会不顾一切的说出来。

 

可是等到那时，你我早已失散。

你在左岸，我在右岸。

 

我们，都只是彼此的过客。

 

2009年8月3日
你在我心里住了11个月。

充了谁饥饿的爱情干粮，毁了谁愚蠢的幸福幻想。

06年的时候，我动不动就是写这样的毁灭一切关于爱情的字眼。
09年的时候，我看着牙齿上依稀可见的斑斑烟渍。
我对着镜子，痛苦的，痛苦的想要抹掉它，知道那感觉么？它好像证明了什么。
它只是证明了我总是有这样那样的理由去抽烟。

我想戒烟，就像要戒掉悲伤。

可是，痛，并快乐着的感觉，让我乐在其中，让所有的爱情奴隶们都乐在其中。
她们挣扎着，承受着，都因为心里还存在那点美好的，舍不得丢掉的回忆和习惯。
她们害怕失去了痛苦，就真的什么都没有了。

说到底，我们都只想按照自己的意愿爱着。
不是我们没有为自己而活，而是我们确实在活着。

这就是我在不经意间打开当年的宠儿，而不经意留下的一点感伤。
两个地方，两个完全不一样的自己，很失落。