Honey's Pocket

好吧，我要笑死笑疯笑苗条了。想想两年前的自己也是新鲜的。我没有想过两年后我也成这个范围里面的老人了。于是我那两位可爱的前任女友都纷纷爱上了新鲜的人们。我希望她们是幸运的，如果不能给她们幸福，那你们就是最可耻的。那些成天想要安定，现实或许还做不到的人，就请别害人了。

我决定回家了。一种伟大的责任感和归属感告诉我，我必须要回家了。家里有逐渐步入老年的父母，和花甲的奶奶，以及那些我怎么都舍弃不掉的一草一木。我怀念经常驻足的铁轨，还有那片头顶蓝天的土地。有最淳朴，最可爱，最容易满足的人们，简单的生活是可以让我忘掉一切的。

一个人被需要真的会让这个人活得有意义。我不知道是不是因为我让某人觉得我不再需要她，她才这样的离我而去。不过这一切都无所谓了，因为最后关头，我真正需要的却是父母，还有朋友。米说，我爸爸应该感到幸福，因为他的女儿还需要他。我不知道怎么的，听到这话就想哭。老爸总是无怨无悔原谅着我的霸道，不孝，和远离，然后无怨无悔的默默支持着我想做以及要做的一切。然后一周一次电话，永远那句“最近好吗？”。其实我一直都知道那个电话是我打过去才对，对妈妈也是一样，可是每次我总是没心没肺的享受着他们对我的关心。可是米又说，我还年轻，还有很多时间去孝敬他们。这样我就开心了。我一直觉得如果爸爸妈妈有一天。。。那么，我也要跟着他们一起去。我不希望他们是孤单的，而我也不希望自己是孤单的。我需要他们，以一种他们可能想象不到的程度。他们也需要我，也是以一种我能感受到的强大的程度。

被一个人关心，被一个人付出，得到一个人的付出固然是很温暖的，可是就当做什么都不知道的去接受这些关心让自己觉得很有罪恶感，即使那个人不在乎。所以，米，你应该快乐的为自己活着。

8月13日的飞机去青岛。心里忐忑不安。旅行的时候，我总是会想到一个人。喜欢坐火车，或许也是因为这个人。火车让我有安全感。下次，我一定坐火车。一个人。

无色无味无爱无恨无是无非无你无我无天无地。。。。。

我恨你，因为我终于说了我爱你。

我爱你，因为我忘记了自己。

我不爱不恨，因为我终于死了心。

我开始平静，我开始无趣。

我没有了你，同时失去了自己。

我遭受着与你一样的痛苦，只是来源于你。

我什么都会忘记，你同样也可以离去。

我慢慢闭上眼睛，可是你在哪里。

我看窗外松树摇摆，听西风呼啸而去。

我要离开，因为这里有你。

我TMD很久没有发泄，今天我找到自己。

周六的时候大米突然短信说毛球丢了。简直是晴天霹雳。幸好后来别人送回来了。
殇说我终于有了心灵寄托。我也觉得。看到毛球傻乎乎的，特淘气的样子我就觉得开心，虽然他一直咬东西很讨厌！
老姐的生日虽然过了一天，但总算也是赶上给她过一过了。
我总是觉得自己很亏欠她，很亏欠，这辈子我都弥补不了。

喜欢上一句话：不是我不聪明，是我宁愿自己受伤。

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毛球是我的儿子，臭宝是12的女儿，也是我内定的儿媳妇。

他们都是我的宝贝。