Honey's Pocket

我希望自己是男人，这样我可以和爸爸一起抽烟。

但是我今天就像个没事儿人似的，在昏暗的房间，看着电脑屏幕一口一口吞吐烟圈。

曾经的自己总是坚守着一些原则，因此也会要求我身边的人同样如此。

道不同不想为谋，确实是如此，所以我们为什么走那么近，真像她们说的是奇迹吗？

我想我们最清楚。很大程度上，我们不可能成为朋友的。

就像今天，我想如果回到现实，你一定会大声的朝我说“我告诉你，我要定@@谁了！”

可是，算了，没有可是了。

自我走进这个圈子，你是我第一个掏心掏肺除了木木和肆以外认真对待的人。

我看过很多很多，不一样的你，快乐的，哭泣的。

我陪你喝过酒，喝到吐，喝到放肆，喝到哭，喝到抱着你说难过。

我觉得太好了，真的太好了，可是现在一切都糟透了。

或许我不应该为了你自己的事情而大动干戈，或许就像你说的，跟我有什么关系。

只是我是真的很在乎，所以会将一切伤害你的人视为敌人，只是，我忘记了这敌人恰恰是你最爱最在乎的人。

我怀念那个冷酷的说绝对不会原谅背叛者的你。

可是现在的你。。。嗯。。一切都是爱情惹的祸。

那么，在这出闹剧里面，本身就没有我们这拨人的角色。

我全身退出，冷眼旁观，看你疲惫，看你悲伤，看你痛苦，看你从心伤到无所谓。

这种变化，我想没有一个真正关心你的人可以漠视。

只是，你从来都不需要而已。

那么，我选择什么都不要看到，我选择不要看到你的卑贱，不要看到你的毫无原则，不要看到这个失去灵魂的你。

 

在上海待了一年半载，我没有过什么情调的日子。总是很平淡，没有父母的接济，吃穿住行总得来说都处于窘困水平。

上海就是这样的一个城市，你赚多赚少，只看你什么活法。按照现在的，我也只够吃穿住行。

旅行？算了吧。舒舒服服的？算了把。但是，这样的日子毕竟很真实。我知道我要过腻了。嗯。要过腻了。

我就是个不想家，没心没肺的人。每次父母电话来就会埋怨我不会主动联系他们。可是，自从念高中离开家就习惯了没有嘘寒问暖的日子。但是人越大，父母越老，他们越依赖我，而我也越心疼他们。

最近，沾了周密的光，吃了不少好吃的，这妞每次都以过生日的借口带我们出去吃好吃的。

麻辣诱惑，这家店现在给我留下的印象只有店面的装潢了，浪漫幽幽，绝对适合一对一的相会，洛神红茶我喜欢，还有那满满一盆油。价格小贵。

耶里夏丽，酸奶很像乳胶，不过很好喝，跳舞的新疆姑娘很美，我们四人一直翘首期盼着她再次表演，可迟迟不出现，最后吃也没有了胃口。装菜的盆很大，我想新疆人应该和盆子一样比较好客吧。虽然很多人都被一部分新疆人偷过。

我的确不爱追美食，于是在辛香汇流行了那么久之后我才在那一个大雨滂沱的夜晚去尝试了一下，但是。。。好吃。印象最深就是蟹黄豆腐，土豆泥，铁板茄子，其他馋嘴牛蛙什么的也就那样。哦。酸梅汤很好喝，但一定要加冰块，否则太浓，比较涩。

想想其实湘菜都是差不多的，荣腾鱼乡其实也就那样吧。毛血旺，钹钹鸡也是和辛香汇差不多。

同龄同爱的食堂，黄河路的悦来酒家，实在没有想法，以至于人手一张VIP卡，每次点的菜貌似也几乎那样，大家都比较热衷于炝虾。

吴江路的阿珠饭店也去过不只一次，那里的一桶天下还挺喜欢，其实就是一桶豆腐，加了几只蛏子和虾仁。当然，炝虾也会点的。

离家不远的澳门路上也有一家湘菜馆，叫 妙手湘，之前经常和CJJ一起吃，必点的就是铁板手撕包菜，很是喜欢的一道啊，价格也还是很平民的。

说萨莉亚应该会被很多人心里狂鄙视一顿，但是，它的确很平民，而且对于我们这样的俗人来说，那样的环境比较适合，不用正儿八经的西装革履坐在那里，说句话还得细声细语的。最主要是畅饮真的很不错。哈哈。

还有更平民的是昌化路上的那家麻辣烫店，很美味，很久不吃就很会想念。再平民的，那就是中远两湾城门口的小摊头了。烧烤很好吃。

总之，吃，在于心情，还有荷包。便宜有便宜的实惠，贵有贵的值得。不是说吃遍每家时下无比流行的餐厅就代表你有品位，更别说每天泡在星巴克就是小资，就是种生活态度。还是快乐最重要。

然后再说件不开心的事情，有人是在考验我和她的友情吗？为什么不考虑下别人的感受？为什么不把别人的态度放在眼里？如果她对你来说很重要，那么我们呢？然后她，难道你就这么没有自知之明吗？难道你从未觉得你的行为会被人厌恶和鄙视吗？那么，你又以什么姿态和资格出现在我们面前？我一直认为那里是块圣地，可是由于你的进入，我突然觉得它被玷污了。我想没有人会原谅你，除了这位傻兮兮贱兮兮爱着你的CJJ。

又见19号，某人不知道还有没有意识到今天是个纪念日。

我真羡慕胜利宾同志在博客上可以肆无忌惮想说啥就说啥。

我发现自己已经失去了阐述的能力，失去了自我，就跟个没有思想的茄子一样，在整个花花世界里不知所谓的干着一些无趣又没有挑战性的事情。暂且不说我的人生价值体现在哪里，就连小拇指般大小的个性都体现不出来。我说我是个茄子，其实我就是棵洋葱！

我气愤着自己有事没事的不想去上班，我更郁闷自己想做什么的时候又不能做。就算是想在商海里拨拨脚趾头都没有这个勇气。我伤害了父母那一片炽热的望女成凤的心，我更伤害了迫切希望我找个男人好好过日子的三姑六婆的心。

我只能是这样了，我想快乐快乐快乐快乐的活着，能不能让我暂时忘记生活的现实，金钱的重要。

 

我一直都觉得执着并不是一件好事，可是能够执着却也是件令人羡慕的事。
在追逐一些事情的时候，开开小差，其实也是件不错的事吧。
新煮的咖啡加糖和奶我就分不出了味道，可是什么都不加的时候我就知道哪个酸一点，哪个更苦一些。
我是个喜新厌旧的人，也可以苦苦追求一种境界而挣扎很久。
每当我下定决定要做一件事，放弃一个人的时候，最害怕的便是别人的动摇。
所以这次，我希望自己心里真正的感觉去做。
我只知道没有什么人可以陪自己到最后，路途中要经过的风景有很多，而最美的或许不是最适合的，而那些最合适的或许也不过是匆匆一瞥。
到死的那刻，如果回忆起那几十年的光阴和经历的人，可能还是不知道吧。
每个人都有一段回忆，刻骨铭心的那一程是谁陪伴而过的，而谁又是那个让自己最伤的人。
没有对的错的，怪只怪自己是真的爱上了吧。

于是，那句话是这样说的，“爱吧，就当做从来没有受伤过。”其实，生活里面，它不过只是百分之三十吧。
因为后面还有一句话说，“工作吧，就当做不需要金钱一样。”
总在这种时候，我就会想起一个人，曾经教会我很多很多道理的人。
虽然我们有过又如没有过，可是我想这辈子，我都会记得那些他有意无意告诉我的话。

有没有这个可能，我爱你，直到头发苍白，皮肤皱褶。
无论在哪里，天堂，地狱，人间，或者天人相隔，也请许我守护你。
无论你身边的她是否对你忠心，无论我一个人还是两个人，也请许我永远守护你。
你要我好好守着的，我只字不提。
你要我遗忘的，我会逐渐放下。
我知道放下你，等于放开自己。
可是如你一样的倔强，爱上了，怎会那么容易说走就走。
让我任性的就像个孩子一样，因为这是我能做的唯一。